oon lihava. luulin onnistuneeni ees vähän laihtumaan. oon pettäny itteni painan eilisen baari reissun jäljiltä 69 kg !

eilen näin exäni istumassa terassilla meijän kylän rääväsuun kanssa, tulin ulos mun mustassa puoleen reiteen peittävässä vartaloo myötäilevässä mekossa joka ei ollu mikää super tiukka. rääväsuun suusta tuli totuus: ''hei läski kaunotar, tuu meijän seuraan?'' luulin kuulleeni väärin mut mun ystävät valas asian oikeeks. sen jälkeen jätin juomani pöydälle pidättelin itkuu ja soitin N:n hakee mut. mä tiedän olevani lihava, mut mun elämä pysähty kerta heitolla ku se sano sen. nyt jää taakse ryyppääminen ja makeenhimon lakkauttaa mun päässä kaikuvat sanat. kaikkein pahiten satutti mun idiootti exän nauru. kysyin sen jälkeen mun hyvältä poika kaverilta et oonko lihava. se vastas mulle: en kommentoi tohon, mut voin sanoo et oot sievä. ku venasin N:ää ja istuin pöydän ääressä must tuntu et mun reidet paisu silmissä ja maha pömpötti ku milläki ylipainosella lehmällä. mun oma kuva mureni silmissä ja purskahdin itkuu enkä saanu ku vasta kotona kerrottuu N:lle mikä mulle tuli.

nyt ku oon flunssassa enkä voi juosta tai pahemmin urheilla voin kävellä pitkii lenkkejä koirien kanssa ja tiputtaa taas kalorit 400-500kcal tasolle. ku pääsen juoksee ni voin nostaa niitä.

hei rakkaat laihduttaja ystäväni! parhaan olon saa juomalla vihreetä teetä! olo tuntuu kylläseltä mut samaan aikaan nii kevyeltä, miten tää on mahollista? myös kurkun syöminen on toinen mikä luo saman tunteen. normaalisti herkuttelen viinirypäleillä. sen tavan opin ulkomailla. cosmosta luin vinkin et kannattais hetki pakastaa niitä ni ne on taivaallisen kevyitä ja hyviä herkkuja ittensä hemmotteluun. haastan itteni ja pudotan vähintäänki 1,5-2kg ens su mennessä ;)

mulla on rääväsuu motivaationa.

häpeä

en uskalla nousta vaa'alle. en vaan uskalla koska tiedän viettäneeni tuhansia kaloreita vaatineen viikonlopun. perjantai meni hyvin lauantaina tosin näytin lihavammalta ku moneen vuoteen. päätin jatkaa lauantaille. lauantai oli kohtalokkaampi. oltiin tyttöporukalla liikenteessä, tuttu baarimikko väsäs meille avokätisesti käden mital shottei tuplaviina juomia ja ties mitä. mun osalta ilta päätty puolen yön aikaan ku N haki mut täysin sekavana ja oksentavana pois. kotiin päästyä mä pillahdin tajuttomaan itkuun ku se vaihto multa vaatteita enkä kyenny nostamaan edes pikkurilliä. sen jälkeen mä itkinki seuraavat 3h huutaen ja parkuen et haluun pois ja oon epäonnistunu ihmisenä. olin myös useeseen otteeseen toistanu haluuvani N:n pitävän musta kiinni vaikka oon näin huono ihminen. lopulta ne sai mun sekavan ystävän rauhottelemaan mut ja lopulta nukahdin. seuraavan päivän olo oli tappava, maha aivan tyhjä, koska kaikki oli tullu ulos. olin järkyttyny. pettyny ja ennen kaikkee surullinen. N kerto mulle tippalinssis et pelkäs yli kaiken jonku laittaneen mun juomiin jotaki muuta ku viinaa. tällä´kertaa selvisin säikähdyksellä ja kaloreilla. JOISTA AIJON PÄÄSTÄ EROON.

tänään oon eläny vaan hapankorpulla ja kevyt kinkulla + juustolla siinä päällä. kurkku on kipee ja olo on hirvee. mulla alkaa taas valmennukset ja illast on pakko ratsastaa taas henkihieveriin ittensä. mä teen sen koska oon sen velkaa itelleni + huomenna alkaa koulu ja mun on näytettävä hyvältä. NÄYTETTÄVÄ ees vähän paremmalta ku viime vuonna. huomen aamulla saan syödä omenan jos pakollinen nälkä yllättää, pakko nukkuu kunnolla koska se edes auttaa laihduttamista.

mul on paljon liikan kursseja tälle vuodelle keventää abivuotta, meen myös hakemaan liikan maikoilta ilmasii sali ja uinti lippui, koska hypäreitäki on muille jakaa. musta tulee vihdoin kaunis, pienet vastoinkäymiset ei pysäytä muo. ei koskaan. oon myös päättäny et mun on päästävä tupakoinnista eroon....

ja hei kiitos ihmiset kommenteista. en voi sanoin kuvailla tunnetta ku tietää jonku olevan kiinnostunu ja samassa veneessä mun kanssa :)

tunne

ei menny niinku suunnitelmissa. hyvin meni kuitenki. ajoin sitte muksujen luo mut mun kalorien saanti jäi tod. näkösesti 400kcal tält päivält. YLPEYS :) tosiaan mun maha meni aivan sekasin kanaviillokista ja kaikki tuli ulos.. sen jälkeen ryntäsin tallille ja venyin joka suuntaan 3h ajan hirveel kiireel. olin super uupunu ku pääsin kotiin ja maha ammottaa tyhjyyttä. mä nautin täst tunteest vaik perse onki ku ku viiden leivän leipäluukku...

huomenna pysyn light linjalla. en välttämättä mut tähän tähdätään alotellessa ja seki on jo jotain. tosin ryypätessä pitäs vaa unohtaa kalorit, mut mulle ne on jo päähän pinttymä. mun on myös suunniteltava valmiiks mitä syön tai teen seuraavana päivänä, jos mokaan rankasuna on tunnin lenkki. enhän mä muuten tätä valtavaa massaa sais katoomaan.

N hyppi mun hermoille tänää, pistän sen sen piikkiin et olin tosi väsyny täst päiväst. oon painanu duunii niskalimas kahes paikas ja sen jälkeen se kuvittelee viel olevansa jollain tasolla hauska. no, en provosoitunu. en vaan jaksanu kommentoida.

ENSI VIIKOLLA PAINO RUPEE TULEE RYMINÄLLÄ ALAS. vannon sen. rääkki alkakoon viikonlopun jälkeen <3

kauniimpi huominen?

huoh anonyymi, et ole sen aikuisempi kuin minä joten pätemisesi ei auta kuin korkeintaan sinua.

syy etten oo kirjottanu on se et oon pettyny itteeni. oon onnistunu keräämään 1,5kg lisää läski vyötärööni. häpee on suuri, en saa itteeni kontrolliin ja N:n seurassa syön vaa. kelatkaa, syön ku sika. perjantaina musta tulee lain mukaa aikuinen. se tietää taas lihomista, kakkua alkoholia ja paha mieli. näytän jo tällä hetkellä paisuneelta pullamursulta peilissä. oon ollu TOSI laiska liikkuu ja perustellu sen itelleni aina jotenki tosi vakuuttavasti. HALOO LÄSKI MIHIN SUN ITSEKURI KATOS?!

ps. mulla ja N:llä menee tällä hetkellä yllättävän hyvin.

auttakaa muo, mä oon pohjalla. mä oon tosi pahasti pohjalla enkä tiedä miten selviin. mä vannon vetäväni kalorirajat räjäyttävät kalorimäärät perjantaina, mut sen jälkeen tän on loputtava. ehkä kirjotan joka paikkaan itelleni muistutuksen omasta lihavuudestani ja kuvottavuudesta. se ainaki estäis muo syömästä?

huomenna mul on lasten hoito keikka, pyöräilen sinne. sit mun on kiirehdittävä ratsastamaan ja tekemään iltatalli, sinne tuskin enää jaksan pyöräillä. mä pakotan itteni lenkille jossyön huomenna paljon. perjantaina mul on heti aamusta teoriakoe. JOS se ei mee läpi poljen kuntopyörällä -500kcl jos se menee läpi mun keho saa levätä ja tyytyy vaa lihasten lämmittelyyn.

kiitos tsemppaaville lukijoille, ootte korvaamattomia tän häpeen ja turhuuden keskellä.. vihaan tätä läski helvettiä. tunnen muiden säälivät katseet mun kehossa.

mun on lopetettava tupakointi. se lihottaa, se turvottaa, kunto on taas romahtanu enkä saa itteeni liikkeelle..

anonyymille en voi ku vastata että tiedän olevani säälittävä, mut mikä susta tekee sen paremman ihmisen?

olipas itku eilen herkässä ku hyppäsin vaa'alle PAINO OLI 66,7kg ! elämä täältä tullaan. nyt mun paino on myös pysyny matalana. tosin en oo päässy urheilee, mun selkä on ruvennu reistaa pahasti ja ne epäilee et tulehdus ois levinny munuaisii. pahus, mä en aijo luovuttaa. ne ei saaa muo luovuttaa vaikka makaisin sairaalassa. tää tauti nyt vaan ei mitenkää liity mun ruualla leikkimiseen.

eilen lähin kaverin kans shoppailemaan ja tein löydön. taas kokoo pienemmät tosi upeet farkut alennuksessa, en ees harkinnu jättää ostamatta niitä. ne puristi vyötäröstä vähän mut meni päälle. täs mul on motivaatioo ku ne farkut mahtuu mun päälle TÄYDELLISESTI oon ehkä mun välitavotteessa. ne on nii sirotki

muo lähinnä vituttaa etten voi mennä kuluttaa mun suurta massaa vaan makaan himassa vuodepotilaana, näin ollen joudun siis pudottaa kalorit lähes olemattomiin et saan painon alaspäin. koulujen alkaessa mun paino vois olla mielellään sen 62kg no okei korkeintaan 63kg. häpeisin jos muut näkis mun epäonnistumisen.

mun mieheni on täys nolla.

kattokaa ku läski hiiltyy elämäänsä

vihaan tätä suomea. en pysty kontrolloimaan itteeni, okei mun paino ei nouse mut se ei myöskään tipu. mä vaan syön yhen lämpimän ruuan välittämättä sen kaloreist kuha ne ei pomppaa yli 400kcal ja sit syön sekaa jtn mitä tekee mieli mut mun syömiset pysyy korkeintaa 800kcal päivittäin. silti oon lihava.

tänään söin kermajäätelöö ja pastaa niist tuli yhteensä varmasti jo 500kcal jos ei enemmänki. sit söin vähän vaaleet leipää ja join zero limun... oon niin saatanan pettyny itteeni. en ees menny tallille. laiska, lihava, kuvottava nainen. vihaan itteeni. mun on saatava itteni kuriin ja ostettava vaikka mansikoita ku kaveri ostaa pirtelön. en saa sortuu en,en,en. en uskalla mennä ees vaa'alle....

eilen me heitettiin lenkkii N:n uudella autolla. vihaan sitä autoo, se ei sovi sille mä suorastaan häpeen istuu juntin näkösen ja lihavan amis poikaystäväni kyydissä. mun tekee mieli vaan lähtee lenkille ku nään sen auton, oksettavaa. jos voin kuvailla N:ää näin: sillä on tennissukt jalassa aina ja se yrittää laskee niit epätoivosesti ku ärähdän sille niist, sil on tyhmännäkönen lippalakki ja hirveen pitkä ja nolo tukka. se myös käyttää kauluspaitoja ja pyjama housun näkösiä shortseja. okei tält se näyttää vaan kaikkein pahimpina päivinä.

ja kuinka mun rakkaimmat lenkkeily housut löytykään mun levinneen pikkusiskon päältä. mun tiukat lenkkeily housut jotka on tehty mun kokosiks on varmasti tätä nykyä 2 KERTAA mun kokoset ku toi epäonnistunu ihraperse oli tunkenu ne jalkaansa. ei sinäänsä et mäkää hoikka oisin mut hoikempi ku se...

muo masentaa tulevaisuuden kuva mun silmissä. perjantaina mul ois illanistujaiset ja mä vannon teille rakkaat juovani vaan light/zero limuu. jos epäonnistun juoksen verenmaku suussa 10 km tappavassa helteessä ja poden mielettömiä omantunnon tuskii sen takii. mä en saa sortua, auta muo ana. ei ees yhtä.

N on super aasi... ja sen tyttöystävä on lihava

pahottelut muillekki ku anonyymille etten oo kerenny päivitellä. tässä nyt on ollu vähän kaikkee.. ihanaa kuitenki huomata et joitaki kiinnostaa munki satuilut.

tehää vaa selväks et en oo saanu painoo pudotettuu ku muutamii satoi grammoi koska oon syöny. ihan tuhottomasti turhaa ruokaa JA VAAN HUVIKSEE?! mut onnellinen oon siit ettei paino oo noussu. toisinaa mul on iha hyvii päivii, mut suurimmaks osaks vyöryn mahani kans ja oon surullinen.

mun paino on tällä hetkellä n.67,3kg iha hyvä kuha jatkaa tippumist samaan tahtiin. oon ollu laiska urheilee ja ratsastanu vaa pari hevost päiväs. huomenna mun on pakko kuntopyöräillä taas super pitkää. must on tullu laiska ja se hävettää muo.

viikonloppuna sorruin tekopyhyytee ja ryyppäsin kunnol, sen verran kuitenki ajattelin et litkin vaa niit light siidereit, mut ne viinapommit oli liikaa. N suorastaa vitutti muo hiljasel olemuksellaa mun ystävien seurassa. teki taas mieli vahtoo ku mielipuoli et mikä vittu suo idiootti vaivaa. enkä mä tosiaankaa tiiä mikä täs mättää, ehkä mä vaan uskon et se rupeis aikuistuu ja näkis et mul ei oo kaikki hyvin. korjaan, mikään hyvin. mä vihaan sitä, mut enemmän ehkä itteeni.

huomenna mul on vaa yks hevonen ratsastettavana, joten sitä ennen mä jaksan kuntopyöräillä ENNENKU lähen tallille. sen jälkeen voin polkee tallille, ratsastaa kunnol ja polkee takas sen jälkeen mun naamaa voi kuvailla tällä hymiöllä:   C: ehkä teen jotai salaattii ja syön viinirypäleit tai mansikoit. TAHDON VOIDA HYVIN ja olla kaunis.

N on jopa niin tyhmä ettei se ymmärrä minkään olevan vialla ku hehkutan sille arttu wiskarin tuntematont potilast ja miten se biisi on ku mulle tehty. kuuntelen sitä useit kertoi peräkkäi iha transsis, se on ku osa mun elämää. N on siis super tyhmä. yritän myös kiskoo sitä lenkille mun kaa tai keksii jtn liikuntaa koska se on lihava ja paisuu koko ajan enemmän. en pidä sen naaman turvotuksestakaa...

täydellisyys.

ps. eilen meinasin joutuu sairaalaan. onneks kerkesin nopeesti mennä vikisee tk:een et pissattaa koko ajan :D totes vaa et pahanlaatune virtsatie infektio ja verta virtsas olipas lähellä munuaisaltaan tulehdusta. se täst oiski puuttunu....

mun paino kiikkuu n.67.5 rajoilla, muo vituttaa. tosiaan oon taas syöny lämmint ruokaaki päivittäin, mut oon myös urheillukki ku hullu. eilen heräsin polkee kuntopyöräl jota sit teinki sen 45 min veren maku suussa. kerkesin n.30 min lepää enneku lähin polkee tallille ja ratsastin 2 hevosta tos heltees. silti tunsin itteni paisuneeks ja rumaks. mun kummitäti sano et oon hoikistunu ja se piristi vähä mun mieltä.

tallil on maneesin rakennus kesken ja siel on 3 komeet muutaman vuoden muo vanhempii raksamiehii. ne on tosi komet ja ne istuu rivis tuijottamas ku touhuilen ulkona. muo hävettää koska oon lihava ja rumaki. normaalisti oisin varmasti mukana lirkuttelemas, nyt en vaa osaa. en vaa kykene. must tuntuu ku ne kattois mun isoo persettä ja roikkuvaa mahaa..

N;n kans menee miten menee. en tiedä, muo ei kiinnosta. se on roikkunu mussa kiinni siitä asti ku tulin ulkomailta. ymmärrän toki et sil on ollu ikävä mut se saa mut ahdistuu ja sen tyhmyys saa mut vittuuntuu. muo ahdistaa, oon tosi säälittävä. mutsi hätäänty et oon jättämäs N:ää vaik toin sille vaa N:n huonot puolet esii. toisaaalta, miks sitä kiinnostaa mä oon sen tytär ei N. ehkä mä oon vaa liian lihava.

oon taas ruvennu polttaa. ei hyvä, ei tosiaankaaan hyvä. mut täl hetkel oon nii lukos etten jaksa angstaa ees tänne. mä oon itekki nii tekopyhä.

hävettää

anteeks siitä etten oo kirjottanu. oon ollu valtamas alamäes ja mun itsekontrolli on pettäny. mä oon syöny tosi epäterveellisesti ja eilen tein tekopyhät ja join. mä join paljon ja olin itkun sekavas humalas lopulta. mä oon niin pohjalla et muo enemmänki suututtaa. oon päättäny liikkuu, mut N on väkisin kuskannu muo joka paikkaan ku oon ollu liian lepsu. tänään menin mutsin autol tallille, vaik tarkotus tosiaan oli polkee.......

N on saanu tarpeeksee siit ku kitisen mun lihavasta olosta. mä tunnen pahaa oloo astuu sen seuraks mäkkärii. siel haisee rasva, sama ku se veti mun edes panninin ja sanoin et toi kaloripommin haju kuvottaa muo. se huus mulle, se käskee mun aina lopettaa noi puheet. en voi sille mitään et muo ällöttää jos ihmiset syö ku eläimet. HYI.

suurimmn pettymyksen oon tuottnu itelleni et oon lihonnu siihen 68.9 kg... oon syöny nii suurii määrii. mut lupaan lähtee taas laskuu kilojen kanssa :) täl hetkel mul on arvoton olo, vihaan itteeni yli kaiken. muo ällöttää kattoo peiliin. sitäpaitsi missä mun menkat? myöhässä viikon, ei. ei ole mahdollista että olisin raskaana, oon siis ite iheuttnu tänki. voi vittu.

tänään en oo syöny ku omaa leipoma ihraläskiperseille tarkotettuu erittäin rasvaista ja kaloripitoista piirakkaa pitkin päivää ku muo kävi tervehtii monet ystävät tänää. tää on jo häpee, miten voin luistaa ku oon kotona JA NÄIN PALJON? onneks porukat lähtee huomen maalle. meen siis lenkille, pyöräl tallille ja ratsastan ne kolme hevosta kunnolla! sanokoo N mitä tahtoo, mut mä syön korkeinta salaattii huomenna. ja se oli lupaus. tähä on tultava loppu, en saa painaa enää 7 alkavii lukuja, en koskaa.

mä tunnen miten ihmisten ''sinä senki lihava sika'' -katse polttaa muo selkää.

pala unelmaani <3

home sweet home

mun on pakko vastata edelliseen anonyymin kommenttiin edellisessä postauksessa. mä tiiän sun olevan oikeessa, en vaan tunne pystyväni parempaan. mun elämällä ei oo tällä hetkellä sisältöä. oon käyny tän taistelun aikasemminki. en tahdo olla vain kiinteä tahdon olla laiha. kiitos kuitenkin rakentavasti ja hetkellisesti pysäyttävästä kommentistasi!

tax freen nähdessä mä tiesin että multa lähtee tää päivä käsistä. mä vaistosin sen. mä kuitenki päätin sallii sen tän kerran, tän ainoon kerran ku tuun taas näkee mun perheen. opiskelin myös ahkerasti ja terveystiedonkirjassa puhuttii et ihmisellä saa joskus olla päivä ku sen ei tarvi ajatella kaloreita mulla se tuli nyt. mä ostin ison pussin hedelmäkarkkeja ja suklaalevyn, otin tietenki vähiten kaloreja sisältävän vaik niis nyt ei nii paljo eroi ollu. menin perheen kans syömään.ajattelen asian siltä kannalta et ne oli parempi syödä nyt pois ku ahmia pitkin viikkoa. lentokoneessa mun vieressä käytävän toisella puolella istu tosi lihava nainen joka söi koko matkan aikana pussillisen karkkia, joi oluen + söi poikansa sipsit. muo kuvotti suorastaan oksetti.

mutsi sano et oon laihtunu paljon, faija sano et mikän tuulen nussima vinkuheinä sust on tullu. N ei sanonu mitää. olin pettyny, nii helvetin pettyny. ku mä otin asian puheeks ja sanoin ettei must tunnu hoikalta, se heräs. se sano: kyl sä itseasias oot, en meinannu tunnistaa suo. N on lihonnu, se on lihonnu paljon. pikkusisko anto sen uudet farkut mulle jotka ei sopinu sille, ne oli mulle täydelliset. seki on lihonnu. toinen sisko yritti väittää mun reisien näyttävän riisitikuilt. se valehteli.

mun piti nähä kavereit niinku sovittii. N kuitenki kerto et ne oli lähteny ryyppäämään ja väitti unohtaneensa et mä tuun tänää kotii. hajosin henkisesti tosi pahasti, mä en pystyny sanoin kuvailee mun pettymystä. halusin vaa itkee lohduttomasti, mut olin hiljaa. N oli myös hiljaa. mä olin pettyny myös siihen et se ei lohduttanu muo, vaikka se ties et tää on ehkä viimenen osuma minkä mä jaksan näiltä ''kavereilta''. mä en voi ymmärtää, mut on unohdettu kokonaan. mun elämä kuitenki nosti päänsä ku mun luokkalainen ja hyvä ystävä soitti et venaa muo meijän pihassa, mentiin N:n kans sen jälkee niille ja se teki mulle ison lasin kuumaa kaakaoo jonka nautin kauniil järvenranta terassil ilta-auringos ku muut poltti tupakkaa. TÄSSÄ ON MAAILMAN UPEN IHMINEN <3 onneks mul on tämmönen YSTÄVÄ  mä ajattelin. kakaon jälkeen mä voin tosi pahoin, voin niin pahoin et mun teki mieli ryntää osentaa. pidin kuitenki kaiken sisäl ja jatkoin oleseluu pihal. se meni ohi vaik mun olo oli ku turvonneel pullal. mikä ahnesika.

kaiken tän miljoon kloria sisältävän ruokavalion jälkeen menin turvonneena ja paisuneena vaa'alle, joka näytti lukemaa 68,0kg ! tän päivän ruokailun olin ansainnu, vaikka oonki lihava.

en kehta kirjottaa mun menuu tähän, koska se on liikaa. mut postauksest löytyy mitä oon mussutellu..

ihanaa kotiin huomenna.

mä oon ollu äksyllä tuulella. mun ja N:n keskustelu töksähti näin ollen heti alkuunsa: Moi! heipähei... Mitä kuuluu? eipä ihmeitä. sama virsi päiväst toisee ihan ku 13 vee ''jippii sain just mesen, pakko puhuu kaikille.'' en jaksanu sen mussutuksii tänää. sen lisäks et mä tuskin saan rahallist palkkaa tästä ni mun fiilis on lähinnä nolla.

ajattelin tänää syödä tosi minimaalisesti huomista ravintola illallist varten, mut menin sitte syömään täällä 2 TORTILLAA koska en kehannu kieltäytyy. miks 2, ku oisin voinu tyytyy siihen yhteen jonka jälkeen massu oli täynnä. mut tuli pkko syödä fiilis. tän jälkeen vedin alas vielä paljon pähkinöitä. helvetin ahne ja lihaava ihminen, kuole :( no minähän näppäränä tyttönä oksenkin kaiken täs määrän ulos ja elän toivossa et näyttäisin ees vähän hoikemmalta huomenna suomeen saapuessa. ryhävalaat ei näytä hoikilt, idiootti. mä vannon henkeen ja vereen et mun huominen aamu menee pelkällä jogurtilla. varmuuden vuoks otan matka evääks pullon vettä, pienen omenan ja pienen päärynän ettei taju lähe heittää. seuraavan kerran syön ravintolassa enkä sorru tax freessa kun tuliaisiin.

menyyyyyyyni tänään (häpeen syvästi....)
aamu: pieni lautasellinen jogurttia
aamupäivä: pikkupikku omena
päivä: 2 näkkileipää, perus mätöt päällä
vadelmia paljoooooon
ilta 2 tortillaa (jauhenlihaa, juustocreamia, salaattia,kurkkua, pähkinöitä)
cashewpähkinöitä valtavasti (ehk 3 kouraa? 100g/610kcal<3 )

TJ 2

mul on toisinaa tosi kevyt olo, mut ku katon peilii mun maailma murtuu silmissä. roikkuva maha, sisäreidet, perse on valtava. naamaki kohtuullisen ruma, onko mitään mihin tää ihminen vois olla tyytyväinen? ei. lupasin tänään jutella N:n kanssa, mut näin ei koskaan tapahtunu. mä oon vaa lojunu mun huoneessa kyllästyneenä ja yrittäny hoputtaa kelloo kulkee. mun pään sisäl vaa tykyttää ajatus et kotiikotiikotii. must tuntuu et kotona mun syömiset karkaa taas käsistä ja muo pelottaa se ravintola ilta. voisinhan mä mennä oksentaa, koska meen N:n kyydil himaa sielt, mut se oksennuksen haju ei lähe. mietin seuraavaks et kai mun on vaa pe vedettävä raivo kuntoilut ja kuoltava siihen sitte.

huomenna paiskin duunii viimesee asti ja teen kaiken et mun kalorit tippuu, elän vaik paastol. torstaina mun päivä menee matkustamiseen ja ajattelin litkii vähän jogurttii naamaa, ottaa pullon vettä ja muutaman hedelmän iha varmuuden vuoks mukaan. entäs ku mä saavun lentokentälle ja pitäs ostaa siskoille tuliais suklaat, sorrun varmaan kahmimaa ison kasan karkkii itelleni ja ahmimaa ne ennenku pääsen koneesee. sen jälkeen pitäs viel syödä, ei pyhä sylvi. sallin itelleni vaan vähän hedelmäkarkkeja JOS mun ruokailut jää todellaki siihen aamu jogurttiin ja hedelmään. otan haasteen vastaan.

muo ällöttää fun light mansikka mehu, join sitä kuitenki sen lasillisen (2kcal) ja maha rupes pömpöttää.

sitte aamulla litkin vaan jogurttia
päivällä söin 3 näkkileipää samoil täytteil ku ennenki
ja varmaan kuivana 2-3dl corn flakeseja (MIKSI? koska olen lihava ahne läskipulla)

JA MITEN MUO SILTI PAISUTTAA KU SOTANORSUA?!

kyl mä tänään oon urheillukki. tai ainaki väitän nii, tein tallin joka nyt ei multa vaadi mitään ponnisteluja ja ratsastin kolme hevosta. kipu vaa raasto mun reisilihaksii ku kävin laukkaamassa pellolla ja pyrin pitää hevosen lapasessa, kuinka mahtava tunne? eikä tarvinnu ajatellakkaan mitää.

mulla on matka kuume, tahon etelän lämpöö biitseilee. toisaalta se tietäis varmaa lihomista. hyi :<

hyi vittu mikä vierivä lihapulla mä oon. miks en voi vaan olla tyytyväinen ja jatkaa elämää syömällä mitä huvittaa. olla onnellinen, mä en enää jaksa, tunnen kuinka mun vartalo vaa paisuu ja paisuu. näytän lihavammalta ku koskaan, vihaan itteäni.

TJ3

huhhuh muo on paisuttanu koko päivän, ajattelin tänää vetää vähän suuremmil kaloreil jos mun kroppa on menny säästöliekille.

menyyy:
aamulla corn flakes 1dl + jogurtti
päivällä paljon viinirypäleitä + 2 hapankorppua ja 2 näkkileipää (päällä lätta-levitettä, juustoo, kallenmätitahnaa)
jogurttia
illalla valmis pasta ateria 550kcal
mussutin mä pari kunnon kourallista suolapähkinöitä ( 100g/600kcal !!!!)

no aterian jälkeenhän ryntäsin oksentamaan sen ulos. se tuli ku automaattisesti. edelleen jäin kärsii paisuneesta olosta ja itku oli lähellä. mun oli pakko laittaa N:lle viestii et kaipaan sitä, koska mul oli niin surku olo et kaipasin sitä oikeesti. mä oon niin superhukassa etten enää tiiä mitä pitäis tehä. lopettaa suhde? lopettaa ittensä? eristäytyy neljän seinän sisään ilman ketään tai mitään? huh mä tahon kotiin, ehkä äiti voi auttaa muo tän N asian kanssa.

äiti pitää N:stä, se ei ymmärrä kuinka mä karsin sen kans. se puolustelee sitä joka asiassa ja sanoo et mun pitäis kohdella sitä paremmin. mutku N pitää muo itsestään selvyytenä: et kasvatan siit miehen ja ajattelen sen puolesta. tää parisuhde on sairas. se syö mun voimat kokokaan. ihan niinku seki et kärsin edelleen siitä et jätin edellisen mieheni N:n takia. mä oon paha ihminen enkä ansaitse elää, en ainakaa pitkää. silti mä tekisin mitä vaan et saisin korjattuu mun edellisen miehen, maailman kilteimmän ihmisen ja parhaimman poikaystävän sydämmen ja korvaa sille kaiken mitä sain aikaseks. haluisin saada välit selviks, mut ymmärrän vallan hyvin ettei se haluu olla mun kaa koskaan enää ikinä missään tekemisissä. vaik eihän se tiedä miks sen oikeesti jätin ja mitä mulle nykyään kuuluu. mä haluun kuolla pois täältä aiheuttamasta pahaa.

ja ruoka asioihin: huomenna vedän taas vähillä kaloreilla. näkkileipää,juustoo ja mätitahnaa + corn flakesei j jogurttii. näitä mä voin nassutella aika paljon koska ei sisällä juurikaa mitää kaloreit ja tottakai vettä taas ihn super paljon. juon päivittäi reilun litran vettä :) (näkkäri 32kcal, juusto 100g/360kcal, mätitahna 100g/400kcal, jogurtti 1dl/80kcal, corn flakes 100g/101kcal HUOM 30g = 2,5dl) syön korkeintaa desin cornei yhes annokses ja jogurttii saman verran tai hitusen enemmän.

tj 4 ! äiti vie mut pois

kaks edellist päivää vedin minikaloreilla ja homma pysy lapasessa, okei oksensin kerran ku ahmin muroja. seki turha reissu, meinas taju lähtee ja itketti. mul on toisinaan todella rautanen itsekuri ku vaa päätän nii, olin syödä suklaalevyn jonka ostin tuliaisiks suomeen, mut sain kerättyy itteni nopeesti ja se päätös piti. silti olen lihava.

mä en enää jaksa N:n vikinöitä et sil ei oo ketään sielä. ite se on soppansa keittäny, mun koko kotipaikka itkettää muo, kaikki ihmiset saa mut vihaa ajatusta kotiin tulo. tahon istuu äitin syliin ja itkee kaiken pahan pois. tuntuu pahalt N:n takii, en muista sen ääntä, hymyy tai mitään. mä vaa täytyn vihasta ku keskustelen sen kans netissä. oonko mä sairas vai tunteeton vaa nykyää? must ei tunnu miltää, sanon kaipaavani mut mä valehtelen...

mä poltin taas, silkkaan vitutukseen. ''ehe ehe oltii baaris tanssii pöydil'' jippiajei arvatkaa kuinka paljon muo tääki info kiinnosti, ei yhtään. mä en jaksa, mun hermo ja oma pää ei kerta kaikkisesti nyt jaksa kestää mitään ulkosii paineita, must tuntuu et meen hetkessä kasaan pienestä hipasusta. onneks mul on oikeitaki ystäviä odottamassa suomessa, oon huomannu mun aidot ystävät vasta täälä ollessa. oon ollu myös tosi ahkera. väsäsin ittelleni cv:n ja hain avoimel hakemuksel töit opiskelujen ohel mäkkärist, hesest ja subwayst nyt peukut pystyy et saisin töitä!

tänää lupasin itelleni enemmän ruokaa, tai no enemmän ja enemmän koska oon vetä n.300kcal määräl pari viim. päivää.

tähä mennes oon mussuttanu:

paljon vadelmia

8 hapankorppuu + kallen mätitahna

6 lihapullaa

se on vielä vähän, mut voin illemmal syyä vaikka jogurttia. mun on pakko elää vähän pienemmil kaloreil nyt sillä torstaina mun porukat on päättäny viedä mut illalla ravintolaan N mukaan lukien ku tuun suomeen. ei helvetti mitä siitäki tulee, palaan läskinä omaan huoneeseen itkemään.

ps. tää on kuva jota mä rakastan, tää mä haluan olla <3 haluan olla täydellisempi kuin täydellinen.

TJ 7

mä oon päättäny syödä tänään vähemmän ku ikoihin, koska eilen taas ahnehdin ja oksensin. kävin kuitenki lenkkeilee koiran kanssa ku mieli rupes yhtäkkii tekee.

 mä en kerta kaikkisesti jaksanu ratsastaa tänää toista hevosta, mun voimat ei enää millää riittäny tallin jälkee, joten juoksutin. mun menu tähän mennessä:

ihan vähän jogurttia + corn flakesei n. ½dl
iso lautasellinen salaattia + kevyt salaattikastiketta GDA(30g/70kcal)
iiiiiso lautasellinen vanilja jogurttia GDA(1dl/80kcal) ...
+ digestive (1 keksi/70kcal ! )
omena
PAAAAAALJON VETTÄ

ja oon päättäny ettei tähän listaan tuu tänää enää muuta, tai no lupasin itelleni et jos tulee ihan tappotappo nälkä niin että rupee oksettamaan saan syödä hapankorpun (1kpl/20kcal) pienellä juustosiivulla (100g/360kcal) mut pyrin jättää sen pois ja elää vedellä. huomenna vedän myös tiukilla kaloreilla ni voin vklp aikana vähän nostaa.

oon tehny tänää kaiken yksin, ketää ei oo ollu täälä ja mul on ollu ihan suht hyvä fiilis. tavallaa kuitenki mun mieli laahaa maassa enkä haluu puhuu kellekkää. oon huomannu mussa vahvoja ärtymyksen piirteitä ja pahiten ne osaa nostaa pintaa N. mutsiki toisinaa vaik se ei ois tehnykkää mitää. päivät mun tekis mieli nukkuu ja nukunki aina reilun tunnin, herääminen on super vaikeeta ja yöllä nukkumine ongelmallista. opiskellakki pitäis mut mulla ei tunnu energia riittävän ku proana bloggaamiseen.

oon huomannu ettei mun pitäs jäädä yksin. sillon mä aina ahmin ja teen vaikka mitä, ku joku on täällä pysyttelen mun huoneessa vesipullon kera ja jumppailen jos energia riittää. mul on viikko aikaa tsempata ja sen jälkee voin jo kääntää katseit vähä suomes ja kuulla ehkä kommenttii: OOT LAIHTUNU. ehkä tää on vaa mun fantasia, N ei varmaa ees tajuu.

mä oon aina ollu pitkä ja pistäny isojen luiden piikkii lihavuuteni: ''en voi olla pikkuruinen, sillä luuni ovat niin suuret.'' nyt mä tiiän senki olevan silkkaa valetta ja pelkkii tekosyitä.

ps. tahtoisin saada vastauksen siihen kuinka vikan kuvan tyttö on saanu painonsa putoo noin hyvin ja noin pienessä ajassa :o haluan toteuttaa unelmani ja olla kaunis.

falsterbon horse show, kuole.

meinasin taas itkeä mun ruokailuu. söin eilen varmastikki yli 900kcal ! HYI. oltiin heppashoussa, päätin kuumuudessa ostaa jäätelön jossa oli 435kcal !!! olin luvannu itelleni vaan sen hedelmä karkkipussin, jos syön muuten terveellisesti. no meikäläinen meni ja osti myös sen pienen karkkipussin. ainoo hyvä puoli on se et oisin ostanu ison säkillisen metrilakuja jos mul ois ollu kätteist enemmän, onneks ei ollu joten ostin 100g/375kcal sisältävän hedelmä karkkipussin. vitun läski. muuta en sitte suostunukkaan syömään ja valehtelin R:lle syöneeni tuhdisti. ku tultiin kotiin mun vatsa ammotti tyhjyyttä mut en antanu itelleni lupaa syödä. iltamyöhään 11 mais ku olin ratsastanu kunnol viel 2 hevosta mä sorruin ahmii 5 kananugettia. rupesin itkee ja oksensin ne ulos. tyhmä minä, ruma minä, ahne minä. häpeä on aivan valtava. kukaan ei varmasti haluu ees kattoo tätä rantamursuu päin..

tänään N vihdoin heräs ku valitin sille eilisist syömisist. se kysy mult et enkai mä nyt oikeesti oo ruvennu kattoo kaloreiden perää, näytän kuulemma ihan hyvältä. paskaa sanon minä, tottakai mä vahdin mun kaloreita ja tarkkaa. -eeeii en kuha vaa vähä seuraan mitä syön, eten nyt iha tylsyyteeni rupee syömistä harrastaa, ja mä huomasin taas valehdelleeni. miten valehtelusta on tullu mulle näin helppoa?

anteeksi eilinen.

hupsansaa unohdin eilen kirjottaa. eilen mulla oli niin rankka päivä, että itketti. oli helle ja lähin sinne paahtaviin kisoihin hoitajaks. oma moka ku halusin. oltiin sielä ja R tykitti reilulla 74% voittoon, hienoa. matka oli tosi kuuma ja pitkä, haukoin henkee ja litkin lämmennyttä homo vissyy ettei taju lähtis. kisapaikalla R pakotti mut syömään, oisin niin tahtonu syödä leivän joka oli täytetty salaatilla kurkulla ja juustolla, mutta koska hän on työnantajani ja vastaa musta täällä mun oli syötävä annos kanaa, majoneesiä ja pastaa. melkeen itketti nähä se kaloripommi. kaikki oli syötävä. kotiin paluun jälkeen mulla ootti boxit tallissa. ulkomailla ku käytetään olkia, joten se haju yhdistettynä tähän helteeseen oli nujertaa mut lopullisesti. jotenki mä kuitenki tsemppasin ja itkin illalla mun väsymystä ja lihavaa oloo. söin ku sika eilen.

hmmm.. tänään homma meni super nopeesti ja maastoilin vaan Q:n kisojen jäljiltä. paskat lappasin supernopeesti ja nyt oon vapaal. oon ruvennu raahaa huoneeseeni vesipullon ni voin sitä vetää janoon. söin kaks mini valmis pihvii ja loput heitin roskiin, oon nyt tottakai mussuttanu taas digestivejä ku kontrolli pettäny. huomenna on se falsterbon horse show. onneks pääsen hankkimaa kotiin omalle vauvalle vaikka satulahuopia. mietin tässä et pitäisköhän mun ottaa mukaan laukkuun paljon vaan omenoita ja muita vihanneksia, koska en luota saavani mitään terveellistä ruokaa sieltä. jos näin teen ni vannon että saan syödä hedelmä karkkeja pikkusen ku kattelen ratsastamista.

ps. tänään on ollu hyvä päivä ja olo tuntunu kevyeltä. eilen söin niin paljon et pudotin tän päivän kalori määrät reilulla puolella pienemmäks. nautin tästä tyhjyyden tunteesta. harmi että mun maha, reidet ja perse puhuu toista.

pps. tänään mä en myöskään oo kerinny puhumaan N:n kanssa, joten mulla ei oo hermo palanu siihen. toisinaan kuitenki mietin miten se kestää muo? vastaus on siinä, et se ei ymmärrä mimmonen olo mulla on. se luulee et kaikki on hyvin, ihan niinku saduissa. mä tiedän olevani ruma ja lihava, se valehtelee jos muuta väittää.

yks päivä sanoin sille suoraan, et en halu syödä ruoka lihottaa muo. N nauro ja sano: etkö oo kuullu et vihollinen on tuhottava. syömällä sä tuhot vihollises eli ruuan. vittu muo suututti sen tyhmyys, eks se oikeesti ymmärrä et oon dieetillä jonka jälkeen musta näkee huiman tuloksen. aivan varmasti, mä takaan sen. vihaan suo tänään N, vaikka mulla onki ikävä.

TJ 10 koti, olen tulossa.

ikävät ihmissuhteet

mul on niiiiiiin hirvee paska olo! tekis mieli kiskoo ihoo ja hiuksii ja oksentaa taas. tänään oon tehny duunit yksin ja ratsastanu nii et vedin taas kunnon hiet nahkaa. ja mul oli yhes vaihees niin keiju olo, sit mul napsahti: ''emmä kuitenkaa pysy hoikkana, paskan vitut.'' vedin naamaa 2 keksii, kourallisen pähkinöitä (suolasii semmosii) ja pari lusikallist jäätelöö. ei aikaakaa ku maha pömpötti taas pahemmin ku koskaa. illalla repsahdin taas ja söin 5 hapankorppua juuston ja kallen mätitahnan kans. lohdutin tosin itteeni et niis oli vaa reilu 20kcal kappale eikä mun olo tuntunu turvonneelt. silti teki mieli mennä oksentaa, vihaan oksentamista enkä tee sitä mielelläni.

musta tuntuu et mun ja N:n  suhde on mun osalta rapistumassa tosi pahasti. must tuntuu et mun tuntee valuu päiväst toisee hiljallee viemäri kaivoon. voi toki olla et en oo nähny sitä kuukauteen ni asia voi johtua siitäki. mut mä en enää kestä sen tyhmyyttä ja ajattelemattomuutta, oon joutunu kouluttaa sen kokonaa tavoille. joskus se juksi suoraa sängyst röökille ja mä jäin yksin makaa alasti sänkyyn, ku se tuli takas ni se rupes muo hoputtaa pukee vaatteit päälle. ku sain sen siit karsittuu ni se rupes tekee sitä et se lähti hommat hoidettuaan kavereiden kans ulos, totes vaan; hei kaverit venaa, ja mä jäin sänkyy ku hyväks käytetty teini. en ymmärrä miks oon vaihtanu vanhan mieheni tommoseen idioottiin aikoinaan. mitä mä teen sen kanssa?

ku pääsen kotiin täältä ni porukat lupas katoo viikoks etelään ja koirat jää mulle. miten loistavaa, mulla on syy käydä päivittäin useesti lenkkeilyttää koirii ja kukaan ei oo valvomassa mun ruokailua ja saan ite valita mitä syön! ainoo joka nyt todennäkösesti tulee nokkaansa naputtamaan on N, mut täs vaihees joudun oikeesti sanoo sille ettei taas puutu mun asioihin ja hoidan hommani itse. kuolin sitte nälkään tai en.

huomenna taas kisahoitsutteluu aamulla...

ps. nukuin tosi huonosti, todennäkösesti seki on lihottanu muo jo kymmenen kiloo.

multa karkaa ohjat lapasesta

en vaan kerta kaikkisesti eilen jaksanu kirjottaa. kisamatka ja homma oli niin puuduttavaa ja myöhäänki meni, kaiken kaikkiaan mul oli kuitenki hyvä päivä vaikka kävin vähän hitaalla. söin kasvispihejä jotka oli yllättävän hyviä ja muutaman salmiakin.

tänään oon ollu tosi hyvän tuulinen mut syöny ku sika. söin välipalaks 5 keksiä ja teki mieli tappaa ittensä. sorruin perustelee sen sillä et tänää on perjantai. oon ollu tosi väsyny ja mun työnantaja huomas sen ja päästi aikasemmin lepäämään. huomenna taas kisoihin jeesaamaan, aijon syödä tosi vähän.

angstasin aikani N:lle mun läskiahdistusta. herra kysyy multa: -ootko sä syöny liikaa? vittu mä näin punasta mun pään sisällä, tulin niin pahalle tuulelle et kiukuttelin sitte omissa oloissa loppu ajan ku juttelin sen kanssa. mentiin shoppailee joka sai mut piristymään huomattavasti, mun vaate koko on pudonnu s/m linjaan ja ostin hupparin kokoo 36 ! seuraava mihin sorruin oli se iki ihana vanha pikkunen sulonen ihana karkkipuoti jos oli lasikipoissa vanhoja irtokarkkeja. mun oli pakko ostaa niitä, menin ja ahmin ne ku venailin kyytiini, vaikka niien piti oottaa iltaan. sen jälkeen mulle tuli super paha olo ja oksensin kaiken ulos. en haluu olla lihava, teki mieli itkee. haluisin myös puntarille... en oo päässy punnitsee itteeni sitte sen jälkee ku alotin tän kaiken.

mun teki myös mieli itkee verta ku etin täydellisii bikineit, mun rinnat on kutistunu varmaan kupin ja yhen ympärysmitan verran, mun luut on nii isot et pienet koot ei näytä mun hyvältä. lopulta löysin aivan täydelliset kolmio yläosat mun minirinnoille jotka sai mun kropan näyttää ihan siedettävältä. hoin vaa itelleni rantakuntoo et saisin ne käyttöön. eihän tämmösellä tissittömällä tukiaisella oo mitään asiaa rannalle vuosiin tätä menoo. hyi että mulla on hiervee olo. oon ku mursu kultakalojen joukossa.

tänään söin;

½ dl corn flakesei + jogurttia
5 KEKSIÄ :s
lautasellisen salaattia
ne karkit :(

ajattelin alottaa tänää sen viikon vesipaaston, mut tulin toisiin aatoksiin ku mun mahaa rupes taas ahkeraan turvottaa. join vettä ku kuoleman janoo koko päivän ja työskentelin hiki valuen mut silti mul on superläski olo. jopa ratsastin oikeen kunnolla, nii et hiukset oli märkänä ja hevonen kans. N soitti mulle tänää tänne työleirille, se ihmetteli miks kuullostan väsyneeltä ja sekavalta. keksin omii satui, vaik tää ruuattomuus vie multa voimat.

toisinaan nään et mun reidet ois pienentyny, mut hetken pääst se on toive ajatteluu. miks laihduttamisen pitää olla näin vaikeeta? miks päästin itteni tämmösee kuntoo, mä oon ollu laiha ja kaunis joskus. nyt oon enenmmän ku ruma ja lihava, HYI. mul ei opiskelutkaa maistu ku ajattelen ruokaa ja luen kokoajan mikä on terveellist syömist jne. paskan marjat. vihaan mun elämää toisinaan ja kovasti.

alas meni:

litra kaupalla vettä
2/3 valmis ruoka pasta (hirvee kaloripommi ja tarkotus oli syödä puolet, onneks sain kuitenki hillittyy!)
2 porkkanaa
digestive keksi ( petyin itteeni :( )

anteeks, mä sorruin.

muo suututtaa tajuttomasti oma rakas N. se on toisinaan niin tyhmä, se ei nää jos muhun koskee. oon useesti ajatellu mitä voin tehä sen kans. tänään lipsautin sille että haluun olla kesäkunnossa ku palaan enkä mikään miss sotanorsu kesä -12 ! ja se vastas mulle et oot kesäkunnos ku sul on kassissa sixpäkki. mul meni melkeen hermo en vaan jaksanu enää tapella. en enää me ollaan tapeltu liikaa lähiaikoina. miten se voi olla noin tyhmä? ehkä se tulee joskus huomaa et mä tuun olee aivan taskukokoo, sit voin heittää sille kassin jossa on sixpäkki kaljaa ja pitää sen onnellisena.

tänää oon tosissani raatanu töiden parissa niskalimassa monta tunti auringon paisteessa. yhes vaiheessa päätin vaihtaa sortseihin ja toppiin, mut vaihoin vaan toppiin rumien rusketusrajojen estämiseks. tunsin kuinka mun jalois virtas hiki ja se nosti mun fiilistä osittain vaik päätä särki ja vitutti mun paisunu maha. mulla on tas nestehukka, mikään ei liiku must ulos mitään kautta siitä tää turvotus. sitte vielä ratsastin yhen eläimen tossa tajuttomassa helteessä ja hikosin ite iha kunnol. on muuten vaarallista ratsastaa jos vastaan saattaa kävellä hyvännäkönen raksamies mies ilman paitaa. vaik ite mietin samanaikasesti kuin isolta ja levinneeltä mun läskiperse näytti siin satulas ja mitä se poitsukkeli kelas.

mulla iskee täällä usein makeen nälkä ku oon niin laiska lähtemään kauppaa, vaik hyväähän se tekis pyöräillä. se vaan tarkottaa sitä, et ostaisin tupakkaa, suklaata jäätelöö tai vastaavaa ja sit muo vituttas enemmän ku laki sallii. tänää en voinu itelleni mitää söin 5 DISGESTIVE KEKSIÄ joissa oli päällä vadelmahilloa ja kermavaahtoa, sen jälkeen muo oikeesti oksetti ja kadutti. hyi kuinka säälittävää menettää näinki pahasti itsehillintä taas vaihteeks. vihaan itteeni tänään iha yli kaiken.

päivän menu:

1 dl corn flakeseja + jogurttia
porkkana
lasi tuoremehuu
5 digestive keksiä + kermavaahto ja hillo :S
muutama viinirypäle
PALJON PALJON VETTÄ

se siitä vähä kalorisesta päivästä.

tänää oon tääs vääntäny töitä tajuttomas heltees et hiki virtas pitkin selkää ja naamaa, lähin vielä maastoon laukkaamaan ja kuuma tuli. silti mul on ollu tänää tajuttoman pulla olo ehkä eilisen takii ja pientä nestehukkaaki enteilee ilmassa. en ymmärrä kuinka toisinaan unohdan niinki tärkeen asian laihdutuksen kannalta ku veden -.- oon pitäny kalorimäärät matalalla koska eilen jouduin kohteliaista söistä syömään iltamyöhään grillilihaa. en voi sietää syömistä enää kuuden jälkeen, siinä tulee vaa sikapossu fiilis.

tänää mun eväät koostu:

2 lasii tuoremehuu
muutamii viinirypäleitä
pari juustosiivuu

aamulla n. 1 d terveys corn flakseja

ja niiden kans kevyt jogurttia

illalla napsin nälkääni vähän pelkkiä corn flakes muroja

että muo suututtaa ja turvottaa, en saanu itteeni kuriin. helvetti mikä sika possu. huomenna oon töissä vissiin yksin, jos tsäkä käy ja aurinko paistaa ni loistavaa. mähän kuljen helteessä ku helteessä paksut kollarit jalassa ja huppari päällä, tosin hihat vedän ylös. ihan vaan siks et sillon hikoilen ku sika ja paino tippuu. haluisin suomeen saunoo kunnolla, se tunne ku tulee saunasta ja saa ihon rauhottumaan. olo on ku keijulla !

haluun palata kotiin ja hypätä lentokentällä mieheni kaulaan, haluun et se voi sanoo mulle: ''jumalauta sä oot nainen laihtunu, sä et pina enää mitää.'' ei se muo koskaan lihavaks oo sanonu, kehuu vaa aina. mut mä en kykene uskomaan olevani kaunis.

ps. lupaan lisätä omasta vartalosta ja sen muutoksesta kuvia ku pääsen kotiin, jos kehtaan.

minä minä minä...

Oon tehny tän aikasemminki teini vuosina ja pudottanu 12 kiloo, kui mitätön ihmisen täytyy olla et se saa ne takasin. totuus on se et asun nyt ulkomailla viel parisen viikkoa ja voin hyvällä omalla tunnolla jatkaa kilojen karistusta niinku oon viimeset 3 viikkoo toiminu. pituutta löytyy huikeet 173,4cm ja painoo lähes yhtä paljo. no ei iha, mut melkee 74kg ! mikä ryhävalas, pahempi ku tuksu. koska olin laiska en saanu blogii aikaseks sillon ku alotin uudelleen laihtumisen, mut vannon kirjottavani täst päiväst etee päi evri dei.

koska mul on älytön nälän sieto kyky, huomasin et en saa painoo putoo paastoomal, vaan mun on pakko vetää yks lämmin ateria päiväs ja vaihella kalorimäärii päivittäin. tottakai voin sen jonaki päivän satunnaisesti jättää pois. tupakan polton onnistuin lopettaa ku tulin tekee fyysist duunii ulkomaille, alkoholiikaa en käytä nyt. oon sallinu ryyppäämisen itelleni vast ku täytän reilun kuukuden pääst 18 ja juoksen baariin. sen aikaa venailen kuivil ja säästyn kaloreilta. on tekopyhää sanoo olevansa dietil samalla ku ryyppää, täst seurauksen tulee myös itku kännit jos painitaa tän läskihelvetin kans, mut mielipidehän on vaan mun

tänää käytii ostoksilla ja kui mä vaeltelinki makeishyllyjen välissä, mut sain itteni kuriin. hyvä minä. toisaalta ostin kaverille suklaata tuliaiseks ja sen on PYSYTTÄVÄ 18 päivää vielä mun laukussa, ilman et syön sitä pahimpin päivin. palkitsen itteni jos onnistun tässä :)

söin tänää liian myöhää lämpimän ruuan ja olo on oksettava. tänään alas meni:

2 lasii tuoremehuu
muutama viinirypäle (nää on mun karkkeja :)
n. 2d jogurttia
grillattuja vihanneksia
2 pientä lihan palaa

LIIKA ON LIIKAA RAKKAANI..